Пандемия. Дневник шизофреника
Источник: | Фото взято из оригинала статьи или из открытых источников
18.03.20 | 8805
* * *
Сегодня объявили карантин.
* * *
Карантин объявили вчера.
* * *
Карантин объявили позавчера.
* * *
Прошла неделя. Карантин продолжается. Хотел пойти в супермаркет. Искал в аптечке марлевую повязку. Не нашёл. Решил в никуда не ходить.
* * *
В супермаркет вчера не ходил. Твиттер пишет про пустые полки. Если там пусто, зачем ходить? Проверил запас туалетной бумаги. Если в супермаркет не ходить каждый день, пипифакса хватит надолго.
* * *
Ночью соседи ссорились из-за холодильника. Утром был стул. Первый за неделю. По максимуму. Расход воды и бумаги значительный. Пересчитал рулоны. Надо экономить. В супермаркет сегодня не пойду.
* * *
В супермаркет не пошёл. Днём наблюдал из окна за улицей. Соседи сошли с ума. Трижды носили домой сумки, набитые пипифаксом. Опять ссорились из-за холодильника. Не могут найти краковскую колбасу. Никто не признаётся.
* * *
Ночью не спал. Соседи ссорились из-за колбасы. Колбаса нашлась. Спорили как поделить колбасу. Днём решил ходить в супермаркет один раз в неделю. Если чаще, то бумаги надолго не хватит. Хотел экономить воду, но запах невыносим. Пришлось слить весь бачок. Обидно. Ресурс не восполняемый. Твиттер пишет, что президент Америки объявил у себя чрезвычайное положение. Афроамериканцы скупают туалетную бумагу и перепродают белым.Ужас! Я белый.
* * *
Два дня не писал. Кажется, сегодня четверг. Пишут, что границы закрыты для иностранцев. Ужас! Я иностранец. В супермаркет не пойду. Днём хотел сходить по большому. Не получилось. Твёрдая фракция отсутствует. Бумагу удалось сэкономить.
* * *
Ночью соседи ссорились. На лестничной площадке орали, что им насрать на карантин. Ужас. Понятно зачем им столько бумаги.
* * *
Выбор между экономией бумаги и дистрофией. Решено. Завтра иду в супермаркет. Твиттер пишет, что очередь надо занимать с ночи. Страшно жить.
* * *
В очереди узнал, что карантин будут проверять. Особенно иностранцев. Ужас. Вернулся домой. Невыносимо. Днём жидкий стул. Твёрдая фракция отсутствует. В супермаркет пойду завтра. Пишут, что в Китае тоже вирус и карантин. Миллиард китайцев на карантине. Колоссальный расход бумаги.
* * *
Кажется, соседи поделили колбасу. Ночью ссорились из-за бумаги. Расход на троих превысил норму. Не китайцы. А ведь могли бы вместо бумаги купить многоразовые палочки.
* * *
Твиттер пишет, что загрязнение туалетных смывов превысило норму. Про норму ничего не пишут. За превышение будут штрафовать. Особенно иностранцев. Я иностранец. Мне плевать на норму. Срать буду сколько получится. Неожиданно для меня. Брутально.
* * *
Завтра иду в супермаркет. Пусть штрафуют. Мне все равно.
* * *
Мне не всё равно. В очереди говорят, что иностранцев штрафуют. Норму загрязнённости понизили (для дистрофиков). Нужна справка, что ты дистрофик или плати штраф. На прилавках пусто. Рыбные консервы, галоши и детские кальсоны. Купил кильку в томате (5 штук) и завтрак туриста (рыбный с крупой, 5 штук). Банку щей без мяса и банку горохового супа тоже без мяса. Мешок кошачьего корма. Женщина на кассе дала овсянки. Пожалела? Во дворе следили за мной. Прижал покупки к груди. Пусть бьют. Не отдам.
* * *
Ночью соседи молчали. Подозрительно. Днём вышла твёрдая фракция (относительно). Количество небольшое. Обнадёживает. Расход бумаги повысился. Твиттер пишет Россия обнулила сроки. Все? Сразу? Ужас.
* * *
Неделю ничего не писал. Событий не было. Утром приходили соседи. Требовали отдать еду. Младший показал мне кулак. Ужас. Забрали кошачий корм. Не жалко. У меня от него запор. Больно. Твиттер пишет на карантине нужно помнить про Аннексию Крыма. Кто это?
* * *
Утром пришли соседи. Требовали отдать им еду. Младший показал мне кулак. Я послал их. Неожиданно. Ушли огорчённые. А мне не страшно. Оказывается, у меня есть Харизма. Так написано в твиттере. Правительство закрыло все границы. Плевать.
* * *
Всё ещё карантин. Ночью пришли соседи. Хотели забрать еду. Младший показал мне кулак. Старший ощерился. Я ударил его коленом в пах. Брутально. Оказывается, я способен на насилие. Соседи обиделись. Ушли. Твиттер пишет, что Россия собирается нас оккупировать. Просят иметь в виду Аннексию Крыма. Кто это?
* * *
Ночью ходил к соседям. Показал им кулак. Потребовал еду. Удивились. Отдали мне остатки кошачьего корма. У них от него запор. У меня стул жидкий. Большой расход бумаги. Лучше запор. Днём ходил в супермаркет. На полках еда. На улице хулиганы отнимают еду. Ужас. Ничего не купил. Не хочу кормить хулиганов.
* * *
Утром позвал соседей в супермаркет. Купили еду. На выходе они показали хулиганам кулак. Еду забрал себе. Буду выдавать соседям по норме. Твиттер пишет, что карантин – это надолго. Задумался. На большой срок нужна организационная форма.
* * *
Утром приходили соседи. После переклички выдал им еду. На сутки.
* * *
Днём жильцы дома устроили собрание. Решили выбрать старшего. Сосед показал им кулак. Выбрали меня. Предложил вместе пойти в супермаркет. Сосед построил колонну. Хулиганы у супермаркета разбежались. Еду сложили у меня. Объявил суточную норму. На раздачу назначил соседку. Жильцы возмутились, но сосед показал им кулак.
* * *
Стул наладился. Приказал контингенту сдать туалетную бумагу. Норма на неделю: взрослому – метр, ребёнку полметра. Твиттер пишет про Аннигиляцию Крыма. Все ругают президента России. Мне пофиг. Объявил учения по строевой подготовке и обороне двора. Жильцы волновались, но сосед показал им кулак. Оказывается, можно и так. Брутально.
* * *
Ночью приходила соседка. Зачем не понял. Выдал ей рулон бумаги из резерва. Соседка ушла, пришёл сосед. Хотел показать мне кулак. Я послал его. Оказывается, можно и так. Утром объявил учения по гражданской обороне. Угроза химической атаки. Старшим назначил профессора химии. Выдал ему премиальную кильку в томате. Лекция утомила. Не понял про свободные радикалы. Твиттер пишет, что радикалы должны сидеть в тюрьме. Согласен. Завтра организуем тюрьму.
* * *
Под тюрьму реквизировал гараж у соседа. Он хотел показать мне кулак. Я дал ему банку паштета «Шеба». Сосед не смог отказаться. Вечером объявил чрезвычайное положение. Ночью приказал ловить радикалов. Контингент недоволен. Сосед показал ему кулак.
* * *
Весь день ловили радикалов. Особенно свободных. Никого не поймали. Награду отменил. Отнял у профессора оставшихся килек. Жена профессора шепнула, что радикалы прячутся среди жильцов. Мысль понравилась. Отдал ей профессорские кильки. Велел на дверях в подъезд повесть ящик для доносов.
* * *
Думал всю ночь. Особенно про соседку. Зачем ей столько бумаги? Утром читал доносы. Утомительно. Днём объявил контингенту кампанию по выдавливанию из себя радикалов. Первым давил сосед. Потом соседка. Потом профессор-вредитель. Потом его жена. Потом остальной контингент. Узнал про себя много нового. Велел соседу показать кулак. Профессора посадил в тюрьму. Смущает умы гадёныш. Твиттер пишет, что президент Америки обнулил ставку федерального резерва.
* * *
Утром собрал общее собрание контингента. Хочу коллективно выразить протест президенту Америки. Обязали его в твиттере повысить ставку резерва до максимума. В противном случае объявим бойкот гамбургерам и кока-коле. Выпущенный на свободу профессор сказал, что мы все идиоты. Вернули его в тюрьму. Место свободных радикалов в тюрьме.
* * *
Сегодня ходили в супермаркет. Кока-колы там нет. Гамбургеров тоже нет. Хулиганы разбежались. Купили много еды. Особенно «Пидигри». Еду отнесли ко мне. Контингент разволновался. Пришлось увеличить норму дневной выдачи продуктов. От кошачьего корма запор. Попробовал «Пидигри». Жду результат.
* * *
Твиттер пишет, что наш президент потребовал вернуть Атрибуцию Крыма на место. Заявил президенту России прямо: «Полож, откуда взял!» Все говорят, что будет война. Контингент волнуется. Просят вернуть право посещения супермаркета в индивидуальном порядке. Фиг им.
* * *
Утром собрал контингент. Объявил, что самокритики впредь не будет. Будем есть и благодарить правительство. Благодарили правительство. Благодарили меня. Оказывается, у меня есть не только Харизма. Я умный. Я добрый. Я мудрый. Я страдалец и кормилец. Жена профессора предложила дать мне клятву верности. Клятву дали, но профессора я не выпустил. Свободные радикалы должны сидеть в тюрьме. Назавтра назначил учения по гражданской обороне. Вводная: угроза ядерного взрыва.
* * *
Ночью был запор. «Пидигри» не оправдал надежд. Твиттер не помогает. Учения пока отменил. Назначил контингенту генеральную уборку двора и прилегающих окрестностей. Днём стало совсем плохо. До выяснения причин отменил выдачу дневной нормы. Мера временная, до завтра. Контингент волнуется. Сосед показал кулак, но его не испугались.
* * *
Ночь прошла в мучениях. Утром приказал доставить профессора. Профессор потребовал свободу в обмен на консультацию. Пришлось пообещать. Уверяет, что «Пидигри» нельзя употреблять всухую. Надо варить в кастрюльке до готовности. Почему об этом не пишет Твиттер? До получения положительных результатов профессор будет сидеть в тюрьме. Контингенту приказал дневную норму «Пидигри» варить. От жидкого и горячего. мне полегчало. Вечером опорожнился. Сам не понял, как.
* * *
Утром пришла делегация от контингента. Благодарили. От сухого «Пидигри» у всех был твёрдый стул. В отдельных случаях до крови. После варки стул смягчился до условно жидкого. Славили мою мудрость в превосходных выражениях. Объявил контингенту моё благоволение и день отдыха. Приказал вынести во двор настольные игры. Шахматы. Шашки. Домино. Азартные игры запретил. Играть на еду и бумагу запретил.
* * *
Утром твиттер напомнил про карантин. Президент Америки приказал президенту России вернуть Абстракцию Крыма в первоначальное положение. Президент России отказался. Наш президент угрожал президенту России отделиться от материка. Про материк не понял. В обмен на информацию профессор потребовал свободу. Сосед показал ему кулак. Оказывается, у нашего президента есть план. На границе с Россией разместят глубинные бомбы. Сила взрыва отделит государство от материка. Многие погибнут. Оставшиеся на свободе будут жить на острове. Остров будет дрейфовать в сторону Америки. Карантин продолжится. Вот дерьмо. Война не входила в мои планы.
* * *
Суп из «Пидигри» оказал положительное воздействие. Стул наладился. Расход бумаги экономичный. Настроение бодрое. Объявил контингенту учения на случай отделения государства от материка. Профессор сказал, что я идиот. Пока не научится вежливости будет сидеть в тюрьме. На месте песочницы построили бункер. В три наката не получилось. Выкопали ход сообщения от подъезда к бункеру. Контингент разволновался. Пришлось выдать дополнительный паек.
* * *
Утром мягко опоржнился. Настроение бодрое. Объявил контингенту, что ударникам труда положен дополнительный паек и увеличена норма расхода бумаги. Расход бумаги предполагается увеличить до полутора раз. К обеду все записались в ударники. К вечеру выкопали ходы сообщения к бункеру из двух соседних подъездов. Так дело не пойдёт. Бумаги на всех не хватит.
* * *
Утром сосед принёс мне картину. Профессор машинным маслом и солидолом изобразил на картоне мой образ. Просил выпустить его на свободу. Портрет приказал повесить над дверью в подъезд. Профессор пусть посидит в тюрьме. Радикал пообещал в следующий раз написать мой портрет фекалиями. Я прописал ему жидкий стул. У меня не забалуешь.
* * *
Неделя прошла без происшествий. Твиттер обещает к вечеру полномасштабное вторжение зелёных человечков из соседнего государства. Наш президент призвал уходить в леса. Причём немедленно. Там организовать партизанские отряды. Их президент пообещал всем краковской колбасы, если Аннексия Крыма будет признана добровольной.
* * *
Ночь прошла беспокойно. Соседи подрались. Утром жена профессора просила отпустить его на свободу. Старушка, а туда же – политику. Профессора временно выпустили. Сообщил контингенту о предложении соседского президента. Идея с колбасой всем понравилась. Голосовали единогласно. На хрен им какая-то Аннексия, какого-то Крыма. Даёшь колбасу! Профессор сказал, что мы все идиоты. Я отправил его обратно в тюрьму. По случаю праздника всем выдал дополнительный паек. Назавтра назначил поход в супермаркет брать еду и бить хулиганов. Контингенту понравилось.
* * *
Ночью твиттер сообщил, что началась гибридная война. Президент соседней страны предложил нашему президенту много краковской колбасы в обмен на снятие санкций. Польский президент обиделся, что российский президент распоряжается его колбасой. Наш президент от краковской колбасы гордо отказался. Тогда соседский президент предложил вместо краковской колбасы московскую, сырокопчёную. Предложение не понравилось президенту Америки. Колбасники из евросоюза поддержали колбасников из Америки. Ихний ппрезидень пригрозил нанести упреждающий удар по колбасным заводам в России. Президент соседней страны пообещал Америке столько туалетной бумаги, чтобы афроамериканцы остались без бизнеса. Профессор сказал, что мы все идиоты и не даём ему выспаться. Про евросоюз он сказал, что это херня. Просился обратно в тюрьму. Утром отдал приказ контингенту укрепить оборонительные позиции. Пайки урезал вдвое. А ля гер, ком а ля гер.
* * *
А ля гер, ком а ля гер. Ночью кто-то смазал солидол на моём портрете. Контингент готовится бунтовать. Решил принять жёсткие меры. Приказал совершить набег на супермаркет. В супермаркете из еды только горчица, сода, и кетчуп. Галоши никому не нужны. Хотел ещё урезать пайки. Профессор сказал, что это самоубийство. Просил из тюрьмы не отпускать и подсадить к нему жену. Смазанный на портрете солидол выглядит ужасно. Велел снять портрет.
* * *
Всё ужасно. «Пидигри» кончается. Пипифакса на всех не хватит. Гибридная война не заканчивается. Придётся урезать паёк.
* * *
Страшно. Утром профессор сказал, что надо принять радикальное решение. Объявить в твиттере, что мы принимаем московскую колбасу, но без Аннексий и Контрибуций. Объявили. Твиттер ответил, что колбаса увязана с признанием Аннексии. Если мы примем колбасу и не признаем Аннексию, то начнётся мировой экономический кризис. По херу кризис. У нас карантин. Даёшь колбасу! Контингенту понравилось. Профессор сказал, что мы все идиоты и ушёл в тюрьму. Радикал.
* * *
Ночь прошла волнительно. Контингент волновался о колбасе. Утром твиттер сообщил, что кризис закончился. Колбасники евросоюза и Америки сдались. Все, кто должны были умереть от вируса, умерли. Оставшиеся будут жить, хотя и недолго. Контингент устроил в траншеях митинг. Орали весь день. Вечером потребовали «Пидигри» и туалетную бумагу. Пришлось отдать.
* * *
Не спал всю ночь. Утром выслал разведку в супермаркет. Очередей нет. Хулиганов нет. Свободных радикалов тоже нет. На полках колбаса краковская, московская и даже любительская. Кока-кола без лимита. В одни руки сколько хочешь. Признали Коннотацию Крыма? Профессор сказал, что я идиот.
* * *
Всё пропало. Кончилась власть. Кончился карантин.
* * *
Кончился стул.
* * *
Кончилась жизнь.
* * *
Верните карантин.
* * *
Умоляю, верните.
Источник: | Фото взято из оригинала статьи или из открытых источников
18.03.20 | 8805
Перевод с английского
Дневник шизофреника.
* * *
Сегодня объявили карантин.
* * *
Карантин объявили вчера.
* * *
Карантин объявили позавчера.
* * *
Прошла неделя. Карантин продолжается. Хотел пойти в супермаркет. Искал в аптечке марлевую повязку. Не нашёл. Решил в никуда не ходить.
* * *
В супермаркет вчера не ходил. Твиттер пишет про пустые полки. Если там пусто, зачем ходить? Проверил запас туалетной бумаги. Если в супермаркет не ходить каждый день, пипифакса хватит надолго.
* * *
Ночью соседи ссорились из-за холодильника. Утром был стул. Первый за неделю. По максимуму. Расход воды и бумаги значительный. Пересчитал рулоны. Надо экономить. В супермаркет сегодня не пойду.
* * *
В супермаркет не пошёл. Днём наблюдал из окна за улицей. Соседи сошли с ума. Трижды носили домой сумки, набитые пипифаксом. Опять ссорились из-за холодильника. Не могут найти краковскую колбасу. Никто не признаётся.
* * *
Ночью не спал. Соседи ссорились из-за колбасы. Колбаса нашлась. Спорили как поделить колбасу. Днём решил ходить в супермаркет один раз в неделю. Если чаще, то бумаги надолго не хватит. Хотел экономить воду, но запах невыносим. Пришлось слить весь бачок. Обидно. Ресурс не восполняемый. Твиттер пишет, что президент Америки объявил у себя чрезвычайное положение. Афроамериканцы скупают туалетную бумагу и перепродают белым.Ужас! Я белый.
* * *
Два дня не писал. Кажется, сегодня четверг. Пишут, что границы закрыты для иностранцев. Ужас! Я иностранец. В супермаркет не пойду. Днём хотел сходить по большому. Не получилось. Твёрдая фракция отсутствует. Бумагу удалось сэкономить.
* * *
Ночью соседи ссорились. На лестничной площадке орали, что им насрать на карантин. Ужас. Понятно зачем им столько бумаги.
* * *
Выбор между экономией бумаги и дистрофией. Решено. Завтра иду в супермаркет. Твиттер пишет, что очередь надо занимать с ночи. Страшно жить.
* * *
В очереди узнал, что карантин будут проверять. Особенно иностранцев. Ужас. Вернулся домой. Невыносимо. Днём жидкий стул. Твёрдая фракция отсутствует. В супермаркет пойду завтра. Пишут, что в Китае тоже вирус и карантин. Миллиард китайцев на карантине. Колоссальный расход бумаги.
* * *
Кажется, соседи поделили колбасу. Ночью ссорились из-за бумаги. Расход на троих превысил норму. Не китайцы. А ведь могли бы вместо бумаги купить многоразовые палочки.
* * *
Твиттер пишет, что загрязнение туалетных смывов превысило норму. Про норму ничего не пишут. За превышение будут штрафовать. Особенно иностранцев. Я иностранец. Мне плевать на норму. Срать буду сколько получится. Неожиданно для меня. Брутально.
* * *
Завтра иду в супермаркет. Пусть штрафуют. Мне все равно.
* * *
Мне не всё равно. В очереди говорят, что иностранцев штрафуют. Норму загрязнённости понизили (для дистрофиков). Нужна справка, что ты дистрофик или плати штраф. На прилавках пусто. Рыбные консервы, галоши и детские кальсоны. Купил кильку в томате (5 штук) и завтрак туриста (рыбный с крупой, 5 штук). Банку щей без мяса и банку горохового супа тоже без мяса. Мешок кошачьего корма. Женщина на кассе дала овсянки. Пожалела? Во дворе следили за мной. Прижал покупки к груди. Пусть бьют. Не отдам.
* * *
Ночью соседи молчали. Подозрительно. Днём вышла твёрдая фракция (относительно). Количество небольшое. Обнадёживает. Расход бумаги повысился. Твиттер пишет Россия обнулила сроки. Все? Сразу? Ужас.
* * *
Неделю ничего не писал. Событий не было. Утром приходили соседи. Требовали отдать еду. Младший показал мне кулак. Ужас. Забрали кошачий корм. Не жалко. У меня от него запор. Больно. Твиттер пишет на карантине нужно помнить про Аннексию Крыма. Кто это?
* * *
Утром пришли соседи. Требовали отдать им еду. Младший показал мне кулак. Я послал их. Неожиданно. Ушли огорчённые. А мне не страшно. Оказывается, у меня есть Харизма. Так написано в твиттере. Правительство закрыло все границы. Плевать.
* * *
Всё ещё карантин. Ночью пришли соседи. Хотели забрать еду. Младший показал мне кулак. Старший ощерился. Я ударил его коленом в пах. Брутально. Оказывается, я способен на насилие. Соседи обиделись. Ушли. Твиттер пишет, что Россия собирается нас оккупировать. Просят иметь в виду Аннексию Крыма. Кто это?
* * *
Ночью ходил к соседям. Показал им кулак. Потребовал еду. Удивились. Отдали мне остатки кошачьего корма. У них от него запор. У меня стул жидкий. Большой расход бумаги. Лучше запор. Днём ходил в супермаркет. На полках еда. На улице хулиганы отнимают еду. Ужас. Ничего не купил. Не хочу кормить хулиганов.
* * *
Утром позвал соседей в супермаркет. Купили еду. На выходе они показали хулиганам кулак. Еду забрал себе. Буду выдавать соседям по норме. Твиттер пишет, что карантин – это надолго. Задумался. На большой срок нужна организационная форма.
* * *
Утром приходили соседи. После переклички выдал им еду. На сутки.
* * *
Днём жильцы дома устроили собрание. Решили выбрать старшего. Сосед показал им кулак. Выбрали меня. Предложил вместе пойти в супермаркет. Сосед построил колонну. Хулиганы у супермаркета разбежались. Еду сложили у меня. Объявил суточную норму. На раздачу назначил соседку. Жильцы возмутились, но сосед показал им кулак.
* * *
Стул наладился. Приказал контингенту сдать туалетную бумагу. Норма на неделю: взрослому – метр, ребёнку полметра. Твиттер пишет про Аннигиляцию Крыма. Все ругают президента России. Мне пофиг. Объявил учения по строевой подготовке и обороне двора. Жильцы волновались, но сосед показал им кулак. Оказывается, можно и так. Брутально.
* * *
Ночью приходила соседка. Зачем не понял. Выдал ей рулон бумаги из резерва. Соседка ушла, пришёл сосед. Хотел показать мне кулак. Я послал его. Оказывается, можно и так. Утром объявил учения по гражданской обороне. Угроза химической атаки. Старшим назначил профессора химии. Выдал ему премиальную кильку в томате. Лекция утомила. Не понял про свободные радикалы. Твиттер пишет, что радикалы должны сидеть в тюрьме. Согласен. Завтра организуем тюрьму.
* * *
Под тюрьму реквизировал гараж у соседа. Он хотел показать мне кулак. Я дал ему банку паштета «Шеба». Сосед не смог отказаться. Вечером объявил чрезвычайное положение. Ночью приказал ловить радикалов. Контингент недоволен. Сосед показал ему кулак.
* * *
Весь день ловили радикалов. Особенно свободных. Никого не поймали. Награду отменил. Отнял у профессора оставшихся килек. Жена профессора шепнула, что радикалы прячутся среди жильцов. Мысль понравилась. Отдал ей профессорские кильки. Велел на дверях в подъезд повесть ящик для доносов.
* * *
Думал всю ночь. Особенно про соседку. Зачем ей столько бумаги? Утром читал доносы. Утомительно. Днём объявил контингенту кампанию по выдавливанию из себя радикалов. Первым давил сосед. Потом соседка. Потом профессор-вредитель. Потом его жена. Потом остальной контингент. Узнал про себя много нового. Велел соседу показать кулак. Профессора посадил в тюрьму. Смущает умы гадёныш. Твиттер пишет, что президент Америки обнулил ставку федерального резерва.
* * *
Утром собрал общее собрание контингента. Хочу коллективно выразить протест президенту Америки. Обязали его в твиттере повысить ставку резерва до максимума. В противном случае объявим бойкот гамбургерам и кока-коле. Выпущенный на свободу профессор сказал, что мы все идиоты. Вернули его в тюрьму. Место свободных радикалов в тюрьме.
* * *
Сегодня ходили в супермаркет. Кока-колы там нет. Гамбургеров тоже нет. Хулиганы разбежались. Купили много еды. Особенно «Пидигри». Еду отнесли ко мне. Контингент разволновался. Пришлось увеличить норму дневной выдачи продуктов. От кошачьего корма запор. Попробовал «Пидигри». Жду результат.
* * *
Твиттер пишет, что наш президент потребовал вернуть Атрибуцию Крыма на место. Заявил президенту России прямо: «Полож, откуда взял!» Все говорят, что будет война. Контингент волнуется. Просят вернуть право посещения супермаркета в индивидуальном порядке. Фиг им.
* * *
Утром собрал контингент. Объявил, что самокритики впредь не будет. Будем есть и благодарить правительство. Благодарили правительство. Благодарили меня. Оказывается, у меня есть не только Харизма. Я умный. Я добрый. Я мудрый. Я страдалец и кормилец. Жена профессора предложила дать мне клятву верности. Клятву дали, но профессора я не выпустил. Свободные радикалы должны сидеть в тюрьме. Назавтра назначил учения по гражданской обороне. Вводная: угроза ядерного взрыва.
* * *
Ночью был запор. «Пидигри» не оправдал надежд. Твиттер не помогает. Учения пока отменил. Назначил контингенту генеральную уборку двора и прилегающих окрестностей. Днём стало совсем плохо. До выяснения причин отменил выдачу дневной нормы. Мера временная, до завтра. Контингент волнуется. Сосед показал кулак, но его не испугались.
* * *
Ночь прошла в мучениях. Утром приказал доставить профессора. Профессор потребовал свободу в обмен на консультацию. Пришлось пообещать. Уверяет, что «Пидигри» нельзя употреблять всухую. Надо варить в кастрюльке до готовности. Почему об этом не пишет Твиттер? До получения положительных результатов профессор будет сидеть в тюрьме. Контингенту приказал дневную норму «Пидигри» варить. От жидкого и горячего. мне полегчало. Вечером опорожнился. Сам не понял, как.
* * *
Утром пришла делегация от контингента. Благодарили. От сухого «Пидигри» у всех был твёрдый стул. В отдельных случаях до крови. После варки стул смягчился до условно жидкого. Славили мою мудрость в превосходных выражениях. Объявил контингенту моё благоволение и день отдыха. Приказал вынести во двор настольные игры. Шахматы. Шашки. Домино. Азартные игры запретил. Играть на еду и бумагу запретил.
* * *
Утром твиттер напомнил про карантин. Президент Америки приказал президенту России вернуть Абстракцию Крыма в первоначальное положение. Президент России отказался. Наш президент угрожал президенту России отделиться от материка. Про материк не понял. В обмен на информацию профессор потребовал свободу. Сосед показал ему кулак. Оказывается, у нашего президента есть план. На границе с Россией разместят глубинные бомбы. Сила взрыва отделит государство от материка. Многие погибнут. Оставшиеся на свободе будут жить на острове. Остров будет дрейфовать в сторону Америки. Карантин продолжится. Вот дерьмо. Война не входила в мои планы.
* * *
Суп из «Пидигри» оказал положительное воздействие. Стул наладился. Расход бумаги экономичный. Настроение бодрое. Объявил контингенту учения на случай отделения государства от материка. Профессор сказал, что я идиот. Пока не научится вежливости будет сидеть в тюрьме. На месте песочницы построили бункер. В три наката не получилось. Выкопали ход сообщения от подъезда к бункеру. Контингент разволновался. Пришлось выдать дополнительный паек.
* * *
Утром мягко опоржнился. Настроение бодрое. Объявил контингенту, что ударникам труда положен дополнительный паек и увеличена норма расхода бумаги. Расход бумаги предполагается увеличить до полутора раз. К обеду все записались в ударники. К вечеру выкопали ходы сообщения к бункеру из двух соседних подъездов. Так дело не пойдёт. Бумаги на всех не хватит.
* * *
Утром сосед принёс мне картину. Профессор машинным маслом и солидолом изобразил на картоне мой образ. Просил выпустить его на свободу. Портрет приказал повесить над дверью в подъезд. Профессор пусть посидит в тюрьме. Радикал пообещал в следующий раз написать мой портрет фекалиями. Я прописал ему жидкий стул. У меня не забалуешь.
* * *
Неделя прошла без происшествий. Твиттер обещает к вечеру полномасштабное вторжение зелёных человечков из соседнего государства. Наш президент призвал уходить в леса. Причём немедленно. Там организовать партизанские отряды. Их президент пообещал всем краковской колбасы, если Аннексия Крыма будет признана добровольной.
* * *
Ночь прошла беспокойно. Соседи подрались. Утром жена профессора просила отпустить его на свободу. Старушка, а туда же – политику. Профессора временно выпустили. Сообщил контингенту о предложении соседского президента. Идея с колбасой всем понравилась. Голосовали единогласно. На хрен им какая-то Аннексия, какого-то Крыма. Даёшь колбасу! Профессор сказал, что мы все идиоты. Я отправил его обратно в тюрьму. По случаю праздника всем выдал дополнительный паек. Назавтра назначил поход в супермаркет брать еду и бить хулиганов. Контингенту понравилось.
* * *
Ночью твиттер сообщил, что началась гибридная война. Президент соседней страны предложил нашему президенту много краковской колбасы в обмен на снятие санкций. Польский президент обиделся, что российский президент распоряжается его колбасой. Наш президент от краковской колбасы гордо отказался. Тогда соседский президент предложил вместо краковской колбасы московскую, сырокопчёную. Предложение не понравилось президенту Америки. Колбасники из евросоюза поддержали колбасников из Америки. Ихний ппрезидень пригрозил нанести упреждающий удар по колбасным заводам в России. Президент соседней страны пообещал Америке столько туалетной бумаги, чтобы афроамериканцы остались без бизнеса. Профессор сказал, что мы все идиоты и не даём ему выспаться. Про евросоюз он сказал, что это херня. Просился обратно в тюрьму. Утром отдал приказ контингенту укрепить оборонительные позиции. Пайки урезал вдвое. А ля гер, ком а ля гер.
* * *
А ля гер, ком а ля гер. Ночью кто-то смазал солидол на моём портрете. Контингент готовится бунтовать. Решил принять жёсткие меры. Приказал совершить набег на супермаркет. В супермаркете из еды только горчица, сода, и кетчуп. Галоши никому не нужны. Хотел ещё урезать пайки. Профессор сказал, что это самоубийство. Просил из тюрьмы не отпускать и подсадить к нему жену. Смазанный на портрете солидол выглядит ужасно. Велел снять портрет.
* * *
Всё ужасно. «Пидигри» кончается. Пипифакса на всех не хватит. Гибридная война не заканчивается. Придётся урезать паёк.
* * *
Страшно. Утром профессор сказал, что надо принять радикальное решение. Объявить в твиттере, что мы принимаем московскую колбасу, но без Аннексий и Контрибуций. Объявили. Твиттер ответил, что колбаса увязана с признанием Аннексии. Если мы примем колбасу и не признаем Аннексию, то начнётся мировой экономический кризис. По херу кризис. У нас карантин. Даёшь колбасу! Контингенту понравилось. Профессор сказал, что мы все идиоты и ушёл в тюрьму. Радикал.
* * *
Ночь прошла волнительно. Контингент волновался о колбасе. Утром твиттер сообщил, что кризис закончился. Колбасники евросоюза и Америки сдались. Все, кто должны были умереть от вируса, умерли. Оставшиеся будут жить, хотя и недолго. Контингент устроил в траншеях митинг. Орали весь день. Вечером потребовали «Пидигри» и туалетную бумагу. Пришлось отдать.
* * *
Не спал всю ночь. Утром выслал разведку в супермаркет. Очередей нет. Хулиганов нет. Свободных радикалов тоже нет. На полках колбаса краковская, московская и даже любительская. Кока-кола без лимита. В одни руки сколько хочешь. Признали Коннотацию Крыма? Профессор сказал, что я идиот.
* * *
Всё пропало. Кончилась власть. Кончился карантин.
* * *
Кончился стул.
* * *
Кончилась жизнь.
* * *
Верните карантин.
* * *
Умоляю, верните.
Последние новости
МИД ФРГ в споре с госсекретарём США Марком Рубио об АдГ, которую признали экстремистской: Это - демократия!
03.05.25 17
Шмыгаль: долги или помощь, предоставленные Украине до подписания сделки, не включены в нее
02.05.25 43
Зеленский назвал соглашение c США о недрах первым результатом своей встречи с Трампом в Ватикане
01.05.25 21
